雑談

　人間の欲は底が無いと感じる今日この頃。

　弱いがゆえに他人に依存してしまうんだが。でもそれが悪かというとそんな事は勿論ない訳で。ただ誰に依存しようとも、結局最後は自分でどうこうしなければならないし、その結果は呑まざるをえない。誰かに託すということはそういうものだ。その人がどう動くのかは自由だし、何一つ強制なんて出来ないはずなんだから。

　弱いゆえに集団を作り、必要とし必要とされて相互に協力し生きるのが人間。冷酷なようだけれど、価値を提供できない人間は社会から除外されていく。私はそこそこそんな場面に出くわしたし、自分もいずれそんな目にあう可能性もある訳だ。

　今の職場でも以前として人間はそれぞれにランク付けをして、自分より下の人間を嘲笑っている。人前で堂々と笑い者にしている。

　人は危うい。だから間違った事でも平気でしてしまう。自分の行動がどれ程下劣なことなのかを理解しない。それには年齢との相関関係は無い。歳を重ねて一端の大人になったと思っている人間でも、思い込んでいるだけで大人の対応なんて出来てなんかない。

　人は自分をよく見失うようだ。

　偶然そこに発生しただけの泡のような存在なのに、まるで全てを自分で得てきたような錯覚に陥っている。

　私は最近家族に強い不満を抱いている。とても健全ではない。自分が一人だけ努力しているように思っている。勿論努力しているつもりだ。けれどそれじゃ家族がそうでないかと言うと、それぞれ思う所あって行動しているんだろう。何をするのもそれぞれの意思であり、何をしないのもまた意思なんだから。

　ただ疲れてしまうことがあって、それでどうして自分たちで動いてくれないんだと不満を抱えたままになっている。

　状況を少しでもよくするには毎日の行動が大切で、それ無くしてただ運に頼れば大体が良い方には転ばない。だが私一人で全てを捌けるほどの能力もまた無い。あれをしてくれこれをしてくれと逐一口を挟めば、相手も嫌な気分になるだろうし、その顔を見て己自身もまた嫌な気分になる。難しい所だ。

　これからどうやって生きて行けばいいのか。どうすれば少しでも良い方向へ行けるだろうか。いや、これ以上悪い方向へ進むのを止めるにはどうすればいいだろうか。

　日々溜まるストレスから自分が嫌悪するような人間と同じ行動をとっている事に気が付いた時が、今日のハイライト。

　人前で人を罵倒したり嘲笑ったりはしていない。誰かの悪口を言った訳でもない。ただ不満を溢してしまった。家族に嫌味を言ってしまった。

　良い人になりたい訳ではないし全方位に好かれる人間になりたい訳でもない。でもどれだけ追い詰められても惨めな人間にだけはなりたくない。こうはなりたくないと思う人間には絶対になりたくないのだ。何せもともと私はとても人間らしい人間だから。軌道修正しないと直ぐに悪い方向へ転がり落ちて行く。自己を否定せずにはいられないのはそのせいかな。

　しかし、自分を悪い悪いと繰り返せば破滅はそう遠くない。言霊が実際にどれくらいの影響を与えるのかは分からないが、余りよろしくない効果をもたらす事を知っている。

　難しい。私も誰かに丸投げしたいと思っているし、誰も責められはしないのだ。